Com a Palavra, Ronald Rios 17: fala sobre HTML, dia dos namorados, festa junina, Vila Mimosa, twitter, hentai, golfinhos, David Carradine, Will Smith, Woody Allen e, já que estamos falando de estrelas, vôo 447. Ah sim, também ensina como fazer uma boa maionese.
O que vou fazer com os 45 milhões que vou ganhar daqui a pouco, abs – texto meu no Portal MTV.
Testando o Shitbox – vídeo onde faço uma reportagem e Nigel Goodman testa uma caixa para cagar no mato. Sério.
Ingredientes:
1 pacote de miojo
2 fatias de queijo prato
1 pacote de amendoim japonês com casca
Modo de preparo:
Prepare o miojo. Coloca no prato e mistura com os pedacinhos de queijo prato que você picotava enquanto fervia a água do miojo. Pega o amendoim e joga em cima do miojo. Fica MUITO BOM. Abs
1. O britânico é melhor e não há discussões.
2. Mas o americano é bonzão sim! Foi excelente até a terceira temporada. Na quarta eu não lembro de estar tão fanático pelo programa – até porque foi mais ou menos nessa altura que eu descobri o The Office britânico e ACORDEI para o que é HUMOR DE ESCRITÓRIO. Mas a quinta temporada do americano me agradou muito mais. Muitas expectativas para uma sexta temporada ALUCINANTE com a gravidez de Pam. Ih spoiler.
Creed, o personagem mais engraçado da versão americana
Nesse ponto o The Office britânico era bacana porque quando termina a segunda temporada – e as horas de gravação vão resultar num documentário a ser exibido na BBC -, o seriado volta um ano depois para um especial de natal (2 episódios duplos, ou seja 4 episódios normais, ou seja, quase uma temporada inteira, sendo que as temporadas normais duraram 6 episódios), num universo aonde o documentário já havia sido exibido na tv e isso tinha uma moderada influência em algumas situações que ocorreram nesses episódios finais.
Mas é claro, eu ignoro isso em nome da diversão, como sempre.
4. Se eu tivesse que ir para uma ilha deserta e me fizessem escolher entre os dvd’s do The Office britânico e do americano, eu escolheria… o americano. Mais episódios e elenco feminino melhor apessoado. ABS
Solta a vinheta, técnica:
Ontem eu mandei um e-mail para Nestlé sobre seu sorvete napolitano. E eles responderam rapidamente. Em vermelho, você sabe, sou eu comentando. Além disso, o vermelho é enviado em um novo e-mail para o SAC, com o intuito de manter essa conversa agradável.
Ronald
Agradecemos seu contato para relatar o ocorrido com o Sorvete Nestlé Napolitano 2 Litros que adquiriu.
Pela sua descrição, acreditamos que houve o descongelamento do produto, seguido de um recongelamento. Isto pode levar à formação desordenada de cristais de gelo, provocando alterações no aspecto, sabor e textura do sorvete.
Então, muitas pessoas me alertaram que havia ocorrido isso. Eu já conhecia o fenômeno também. Mas então… é isso? A solução que vocês dão é “NÃO DEIXA DESCONGELAR”? Quando descongela e congela de novo, o sorvete OFICIALMENTE ganha aquela camada de gelo? Se eu for ao mercado de carro e pegar engarrafamento para voltar, JÁ ELVIS MALOKA? Não parece certo. Nestlé, vocês podem fazer melhor que isso. Eu SEI que podem.
Ou pelo menos tinha que ter isso no anúncio da tv. Seria maneiro. “Napolitano da Nestlé… agora com meio litro d’água.”
Solicitamos que nos informe se o mesmo está com você.
Ih, esqueci de guardar o gelo de chocolate. Devo ser uma dessas pessoas estranhas que não guardam comida estragada.
E, por favor, indique seu endereço postal completo e um telefone no qual possamos encontrá-lo em horário comercial, para que um portador possa agendar uma visita na data que lhe for mais conveniente, a fim de recolher a amostra reservada e fazer a reposição do produto.
Ok, já que não tenho o pote, vou comprar de novo e aguardar que aconteça a mesma coisa – já que aparentemente é tão corriqueiro com o seu sorvete.
Solicitamos ainda, a gentileza de informar o local em que você comprou o produto, pois contamos com uma equipe que orienta as pessoas envolvidas no transporte e armazenamento de nossos produtos, quanto à melhor maneira de conservá-los.
Comprei no Guabanara aqui de Bonsucesso.
Quanto a sua sugestão, saiba que consideramos muito importante conhecer as expectativas dos consumidores.
Pffffff
Diversos fatores contribuem para a alteração de um produto ou embalagem. Dentre eles destacamos as pesquisas realizadas, bem como opiniões espontâneas recebidas dos consumidores, que servem também como base para eventuais aprimoramentos.
Pffffffffffff
Sendo assim, reiteramos nossos agradecimentos e ressaltamos que nosso Serviço é um canal aberto para as pessoas atentas como você, que estão sempre dispostas a colaborar conosco.
Saiba que já recebemos sugestões semelhantes, e que sua manifestação será encaminhada às áreas de interesse, para conhecimento e consideração.
Pffffffffffffff resposta robozinho hein.
Atenciosamente,
SERVIÇO NESTLÉ AO CONSUMIDOR
“Ronald Bolado” será o nome desse QUADRO onde eu reclamo com as empresas que me deixaram bolado de alguma forma como todo homem faz: via e-mail. A primeira foi a Santa Helena. Hoje será a Nestlé graças ao seu sorvete napolitano. E muitas outras virão. Vou tirar satisfações com toda empresa do ramo alimentício que tenha me desapontado. Ronald Bolado é a disposição do Michael Moore com o objetivo da Magali. Ou um Proteste Já egoista e guloso. Ou um S.A.C.aneie do Cocadaboa mais pessoal e 100% real. Ou então… apenas Ronald Bolado.
Se liga no e-mail que mandei:
Caros dealers da Nestlé!
Recentemente comprei com minha namorada um pote do sorvete Napolitano. Antes de tudo, vamos falar uma parada séria. Vocês deviam fazer uma versão do Napolitano com mais sorvete de creme, mais sorvete de chocolate e menos de morango.
Assim, uma que não tivesse morango, para ser mais específico.
“Mas aí não é napolitano.”
Exato. Morango = fruta. Sorvete de fruta não é legal. Se FLOCOS desse em árvore, talvez – talvez! – eu mudasse minha opinião. Sorvete de frutas é tão ruim que não existe sorvete de tomate.
Dito isso, vamos à (verdadeira) reclamação. Desfrutávamos alegremente do POTÃO quando chegando ao fim dele, descobrimos uma grossa camada de gelo. 4 cm de gelo. Isso não é normal. Eu cheguei a começar a comer aquilo – não sou do tipo que desperdiça comida -, mas água achocolatada não é muito bom e enjoei rapidamente. Deve ser por isso que não fizeram H20 de Chocolate. Se bem que não deveriam fazer H20 de nada.
Enfim, gostaria apenas que vocês me prometessem que vão tomar cuidado para não deixar de novo 4 cm de GELO no meu sorvete. E se possível, que não deixem mais morango também.
ABS,
Ronald Rios
Update: confira a resposta da Nestlé aqui!
Responderam meu e-mail com extrema rapidez! Ou esse pessoal da Santa Helena é muito bom no atendimento ao cliente (Não) ou foi o primeiro e-mail que chegou lá em anos (Sim).
Para quem não leu meu e-mail, clique aqui.
Saca só a resposta – comentanda por mim em vermelho:
Bom dia, Sr. Ronald
Quanto a valores a Santa Helena não tem influência nos pontos de venda.
Ah não, com certeza não MANDA no Tio João lá do camelô. Mas se você aumenta o preço, você influencia nos postos de venda SIM. Se você botar a paçoca a mil reais a unidade, o Tio João não vai continuar vendendo 6 por 1 real. Se você botar ela mais barata do que está, o Tio João vai poder voltar a vendê-la por 10 centavos cada. (Na verdade, não tenho certeza. O Tio João não é o cara mais confiável do mundo. E eu sempre pego ele mijando no muro da estação de trem e voltando para a banca sem lavar as mãos.)
A Paçoquita de Chocolate é um produto que saiu de linha já faz um bom tempo.
MAS ESSA É A RECLAMAÇÃO. O fato de ter “saído de linha já faz um bom tempo” não é algo MELHOR! Imagina! “CLAYDE, você já foi estuprada HÁ UM BOM TEMPO… desencana, VAI!”
Você é muito importante para a qualidade dos nossos produtos. Obrigado pelas informações fornecidas.
Na verdade, eu só COMO. Não tenho nada a ver com a produção. Mania de inversão de papeis que essas empresas têm.
Sua contribuição é muito importante para a Santa Helena, uma empresa comprometida com a qualidade dos seus produtos e satisfação dos seus consumidores.
Sua colaboração fortalece nosso relacionamento e demonstra o quanto podemos contar com sua preferência e confiança. Por isso, sempre que precisar, fale conosco, temos o maior prazer em atendê-lo.
Att,
Tais Costa
Serviço de Atendimento ao Consumidor
Santa Helena Indústria de Alimentos S/A
SAC 0800-727-3008
E-mail sac@santahelena.com
Visite nosso site: www.santahelena.com
Enviei um e-mail à Santa Helena, empresa paulista que faz a PAÇOQUITA, deliciosa paçoca. Sou um grande fã do produto há anos, mas como em todo namoro, às vezes é preciso de um pouco de discussão de relacionamento. Então mandei um e-mail para eles para TIRAR UMAS SATISFAÇÕES:
Olá,
Sou um grande usuário da Paçoquita Santa Helena e como fã e conhecedor, eu gostaria de reclamar 3 coisas:
1) Ela foi ficando mais cara de uns anos para cá. Antigamente era possível comprar 10 quadradas por apenas um real em qualquer camelô. Hoje em dia com um real, você compra apenas 6. Para comprar 10, tem que ser da mini. Entendem a problemática? Um dia eu vou ter que fazer LEASING para comprar paçoquita.
2) Onde foi parar a paçoca de chocolate que foi lançada ali em 2002? Fico impressionado com esse Brasil. A Garoto faz um BATON DE UVA e deixa a parada no mercado até hoje, enjoando a todos. A Santa Helena faz a MARAVILHOSA paçoquita de chocolate e tira do mercado, dando ao produto um complexo de Eloá: Apesar de nova, quem comeu, comeu; quem não comeu, não come mais.
Sério, aquela paçoquita era melhor que um BOQUETE.
3) A bala de paçoquita é muito ruim.
Sei que gosto é gosto, mas a bala é horrível. Experimentem fazer a bala de vidro moído.
Do seu sincero VICIADO nesses últimos 20 anos,
Ronald Rios
Seria de mal gosto atrair a atenção do usuário do site da MTV para falar aqui que “Peguei uma prostituta gorda e que não tomava banho.” Quando eu digo peguei a suína, eu quero dizer peguei a GRIPE SUÍNA!
Bom, foi o que eu pensei no dia.
Clique aqui para ler minha coluna no site da MTV.
(A imagem é velha, usada num post antigo aqui, mas o texto é inédito, exclusivo pro site.)
ABS
PS- Ah, se forem comentar, façam isso lá, não aqui. Para compensar com os comentaristas malucos que surgem lá.
Yahoo! Respostas é um grande site, um favorito da casa. Já vi gente dizendo que todo o conhecimento do mundo tá na BÍBLIA, em SEINFELD ou nas músicas dos BEATLES. Eu gosto de pensar que alguma parte do conhecimento tá no Yahoo! Respostas, mas que sobre tudo, toda a IGNORÂNCIA do mundo tá lá!
Outro dia vi essa pergunta sensacional:
Curto muito essa dúvida do estimado PARREIRA. Fora a ortografia vida loka de orkut, eu gosto quando ele diz “sem precisar enfrentar aquela burocracia de medicos.” Toda aquela BUROCRACIA DOS MÉDICOS aonde eles fazem um DIAGNÓSTICO e RECEITAM UM TRATAMENTO?
Imagina um CANCEROSO deixando uma pergunta lá no Yahoo! Respostas: “Queria poder resouver o meu problema de CANCER sem precisar de enfrentar aquela burocracia de medicos. Quimoterapia, essas coisas… trata-se se remover o câncer que acumulou dentro do meu celebro.”
Parreira pobrão aê. Quer é limpar o ouvido sem meter a mão no bolso.
Botafogo perdeu hoje a final do carioca, mó merda, né. O Angelim, zagueiro do Flamengo, mandou que a torcida do Botafogo não merecia mesmo ganhar o título porque não compareceu ao jogo. A gente só tem medo de tomar tiro na cara, Angelim.
O mais bacana é que é mó clichê tonto zombar a torcida do Flamengo como BANDIDOS e tal. É bobagem, é clichê, mas que foi engraçado quando o Guerreiro perdeu o pênalti, o Flamengo confirmou a vitória e eu ouvi TIRO PRA CARALHO NO ESTILO BAGDÁ a umas ruas daqui, isso foi.
A cliche is a cliche for a reason…