O jogo precisa de mim

O jogo precisa de mim I

Bem vindos à “O jogo precisa de mim”, a coluna sobre esportes de Ronald Rios. Vem comigo fazer golaço.

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Fifa veta a paradinha de vez

Daí a Fifa resolveu vetar de vez a PARADINHA, aquela jogada em que o batedor do pênalti vem correndo, correndo, FINGE QUE VAI BATER, o goleiro se inclina para um lado e ele bate no outro, o equivalente esportivo à inventar no seu blog que você morreu para ver o que as pessoas comentariam sobre isso.

Ah sério? Só agora? Cara, paradinha é uma parada muito errada – e desnecessária. Sério, bater pênalti é MUITO FÁCIL. Os caras vem com papo de “ah o goleiro cresce na sua frente”, como se o goleiro fosse um monstro do Power Ranger no fim do episódio, onde a Rita Repulsa mandava um foguete para ele crescer.

Goleiro cresce, goleiro cresce… PFFF. Cresce é meu pau quando sua irmã passa a perna dela na minha no almoço de domingo. Pênalti é isso: tem um gol gigante na sua frente com um homem no meio. Sério, se tu precisa dar uma paradinha, dá logo um VALIUM pro arqueiro.

Botafogo, um começo brilhante!

Uma das coisas mais interessantes dessa péssima campanha do Botafogo, é que o time não toma um sacode todo jogo. Ele só perde todo jogo. E não perde desde o começo. Pelo contrário, ele começa jogando bem, ganhando a partida. Daí depois deixa o adversário empatar e virar, sendo mais ou menos uma versão do mundo bizarro do que o Vasco foi em 2000, quando era o time da virada, o time do amor. Torcer para o Botafogo é mais ou menos como enfrentar aquele Vasco de 2000 toda quarta e domingo, numa versão futebolística de Day Break, o seriado que só o Chico Barney assiste.

Quando um time está perdendo, é comum alguns torcedores abandonarem a arquibancada ali por volta dos 40 minutos do segundo tempo, a fim de evitarem o tumulto da saída. O grande truque do botafoguense de hoje em dia é abandonar o estádio logo após o primeiro gol, porque assim não só evita-se o tumulto da saída, como também saímos com uma sensação de vitória – algo ao qual o torcedor do Botafogo é bastante familiarizado no PlayStation. E se o gol tiver saído no 1º tempo, podemos chegar em casa a tempo de assistir o Roberto Justus falando “galera” muitas vezes no “Um Contra Cem.”

Piada de homem querendo ver futebol e mulher querendo ver a novela

Sempre fui meio REVOLTS com essas piadas baseadas no conflito de um homem – que quer assistir futebol – com uma mulher – que quer assistir a novela -, porque tipo, os dois passam no mesmo canal, um após o outro.

“Ah mas a Band passa jogo também e a Record passa novela.”

Certo. Com certeza é dessa transmissão e dessa novela que as piadas falam.

Videos do Humortadela

Ainda no assunto: outro tipo de piada que me irrita é a do doutor que diz que tem uma coisa boa e uma coisa ruim para dizer para o paciente. Eu não tenho plano de saúde, mas Medicina não tem como ser assim, cara. Não com tanto sadismo. Deixaram o Curinga clinicar e eu não fiquei sabendo disso – bom, eu também não saberia se qualquer outra pessoa fosse clinicar, então isso que eu disse não fez muito sentido.

RIO 2016

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Sou favorável ao Rio sediando as Olimpíadas de 2016. Sem papo de “VAI AJUDAR O TURISMO!” ou qualquer coisa do tipo. Sou a favor porque pode ser DIVERTIDO sediar as Olimpíadas. Olha que ideia criativa. Brasileiro se acostumou tanto com o papo de “vai ajudar a economia” ou “vai ser bastante cultural” que deixou coisas como CQC se transformarem no nosso divertido. E enquanto isso a Economia, a Cultura e o Sarney estão aí IMPUNES…

(N.E: Descobrir quem – ou o que – é Sarney.)

Outra coisa que me irrita um pouco é ver o pessoal questionando: “Será que o Brasil está pronto para receber as olimpíadas?” Cara, isso não é pergunta que se faz. De verdade mesmo, o Brasil não está pronto nem para receber o Campeonato Brasileiro (um abração para Eurico Miranda e seu alambrado resistente). Não temos nem como simular algo tão perfeito e bonitinho como rolaria no “primeiro mundo.” E não é para ser assim, cacete. As Olimpíadas têm que ser adaptadas ao Rio. Não que a cidade não tenha que fazer nada para acolher os jogos, mas sim que ficar perguntando isso é meio IDIOTA só.

Ah, e se alguém comentar que sim, que tem que adaptar as Olimpíadas ao Rio, usando o argumento “Quero ver TIRO AO ALVO NO MORRO DA MANGUEIRA uhauahuauha”, eu vou me matar. Sério.

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Fábio Jr

Cara, uma das coisas mais idiotas é esse comercial do Jequiti, ESTRELANDO Fábio Jr.

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1. Vem a BALZACA cantando sozinha a música do Fábio Jr, ok, no big.

2. Vem esse Juca Kfouri com calça apertada dançando meio Elvis. Que VERGONHA DESSE ATOR.

3. Daí vem o casal que fica CANTANDO UM PRO OUTRO.  Afff. Quis SER GAY depois dessa.

4. Se liga que agora vem a CEREJA DO BOLO DE MERDA que é essa peça.

A mina tá cantando – igual a todos – num restaurante para um FRASCO DE PERFUME. Sério. Eu não sei O QUE TÁ MAIS ERRADO.

Questão 23 da vida – O que está mais errado?

1) A mina CANTAR PRO FRASCO DE PERFUME.

2) A mina ESTAR COM UM FRASCO DE PERFUME NUM RESTAURANTE.

Daí o Fábio Jr chega para pegar o cachê e eu termino esse post irritado já.

PS- Fique com essa CAPA de álbum que me aterroriza até hoje:

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Minha mãe tinha essa K7 em 1995 enquanto eu tinha PESADELOS.

Com as tags | 20
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Conhece Curtis Tucker?

07:56 da manhã. Eu dormia numa boa. O celular tocou:

- Alô…?

- Alô, Ronald!

- Quem é?

- Vai tá de bobeira hoje?

- Ahn… Pedro? Erik? Que horas são, cara…?

- Tá dormindo?

- Cara, acho que perdi a hora… é meio-dia já? Quem tá falando?

- Tô de bobeira aqui no Rio! Você tá de bobeira também?

- De bobeira… cara… ahn? Sei lá, acho que não… tenho uns negócios para – quem tá falando, cara?

- É Dayvid Braga!

- Opa, fala aí Braga…

- Então, tô chegando na Central, vou ficar a tarde toda aqui no Rio. Vamos fazer alguma coisa?

- Ahn… cara… xeu ver aqui… que horas são agora?

E aí desligou na minha cara.

tucker

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Emo em Bonsucesso, quem curte?

Saí de casa pensando “O que eu estou indo fazer, cara?”

Oh, espera: “Ir ver o show do Fresno meio-dia num posto de gasolina. Ah sim.”

Péra. “O que eu estou indo fazer, cara?”

alisson

Fresno live @ Bonsucesso. Set /09

Cheguei lá com a Gabriele, que matou aula de Evolução para ir comigo. Dando uma olhada geral no público, a gente sacou que ela não perdeu aula de verdade, pois estava acompanhando outro caminho da evolução humana: os emos. Um caminho um tanto duvidoso, mas ainda assim fatia comercialmente importante no mercado de acessórios “de rock”, gel e giletes – que é o que importa no fim do dia. Depois chegou o Alison (que é o cara da foto, fã de Ratos de Porão, e está posando sem camisa porque eu falei “Vamo aumentar o testosterona nessa porra!” e ele foi lá. Grande ator. Quem vê, não diz que ele veio em mim depois “Ah, pelo menos a garotada tá se divertindo, né?) e ficamos esperando um tempão. O show era para começar meio-dia, mas nada de rolar. Esperamos e esperamos.

Deu 12:30 e fomos naquela pastelaria ali no canto da foto, do lado dos orelhões verdes. Voltamos faltando 10 minutos para às 13h e eu quase fui atropelado, enquanto ia se formando a plateia para o show. Teve gente que teve overdose de heroína no Woodstock e eu ia morrer atropelado por um Gol 1.0 no show do Fresno em Bonsucesso. Lamentável…

Mas olha, isso eu tenho que dar o braço a torcer: muito foda um show com o Morro do Adeus ao fundo. Nada de Rolling Stones em Copacabana, eu quero ver é Fresno com o ADEUS BOLADÃO de cenário. Saca o morro do Adeus lá no fundão, demais:

duchaadeus

Posso dizer pros meus filhos: Sou do tempo em que as bandas divulgavam promoções de ducha grátis

Uma coisa que eu posso afirmar depois de ter visto o show do Fresno é que o vocalista é muito bom em se livrar das fãs mais OUSADAS que agarram o cara e tal. Provavelmente porque escapar de mulher é meio que uma trademark desse novo rock Brasil.

Sente a vibe:

LUCAS

Curto muito a música “Eu só queria uma música” do conjunto, que vale para mim como um verdadeiro hino dessa geração teen, que bem que está merecendo uma música de verdade.

Show acabou, foi rapidinho, duas músicas só. O que foi bem legal e me fez lembrar daquela velha piada que tem no Annie Hall: “O serviço aqui é péssimo, a comida é horrível! E ainda servem tão pouco!”

Depois veio um bebaça falar comigo. “ESSE AÍ FOI ROBERTO CARLOS JOTA QUEST! ADOREI! PARABÉNS, SOMOS TODOS RICOS, MILIONÁRIOS… DE HUMILDADE E CORAÇÃO!” e isso respondeu à pergunta “O que eu estou indo fazer, cara?” Ter uma lição de vida.

deus

Isso não é de Deus. É do homem. De outro homem.

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Muitas horas de gloriosa Internet

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Texto: Ronald Rios / Arte: Nigel Goodman

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Caricatura Danilo Gentili

Fiz para o concurso de desenhos do Teletube.

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Confira o PROCESSO CRIATIVO aqui.

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Tantas emoções

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Vou ser ligeiro nessa prosa: semana passada eu e o Erik Gustavo fomos entrevistados no Pânico. Foi lindo demais. Quem me conhece nas antigas, sabe que eu sou muito fã do Surita e dá para ver uma influência do estilo de humor dele – especialmente do quadro Talaco e Odilon, que ele fazia com o Tutinha – no meu. Acho que nunca ninguém pensou nisso, mas é uma parada que eu comento com o Erik desde o primeiro Com a Palavra, Ronald Rios. Conheci o trabalho dele bem antes de conhecer outras influências mais claras para o meu público, tipo, sei lá, Woody Allen, George Carlin, Ricky Gervais, Chris Rock, etc, etc… blá blá. Toda a raça de stand up gringo. Quando adolescente, eu ficava mó tempão falando sozinho imitando a improvisação meio maluca do Emílio. Enfim, I’m a fan.

Beatles? Conheci graças ao Ticket to Ride que ele tocava todo dia durante uma época no Pânico.

Foi muito emocionante conhecê-lo. Não só porque tava conhecendo um ídolo, mas também estava interagindo com ele ao vivo para milhares de pessoas – e tendo que ser engraçado. Muita coisa para esse desequilíbrio emocional chamado Ronald Rios.

E deu tudo certo. Todo mundo gostou bastante da entrevista. Foi do caralho.

Cê pode ouvir a entrevista aqui ou aqui. Se você chegar do futuro e o link não estiver funcionando, me avisa que eu re-upo.

Enfim. Achei foda. Sempre vi uns convidados falando que participar do Pânico era um pequeno sonho realizado. Para mim sempre foi um grande.

Vamos nessa, bola pro frente. Muito trabalho para fazer.

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Bial, manda bala: “Isso é coisa de viado”

Outro dia o mano Mitsu me passava as possibilidades de fim de semana aqui no Rio de Janeiro.  Durante o tempo em que namorei, meio que ignorei a noite carioca. Não há arrependimentos, como boa parte dos recém-solteiros sempre alega. “VOU SAIR NA NAITE PEGAR GERAL SÓ AS NOVINHA…….. DAKELE JEITO“, não, não. Comigo há um sentimento de “Opa, bora ver o que mais tem nesse mundão aí.

Aí a gente começa a frequentar as baladas e bares desse meu Rio de Janeiro. Embora eu não seja tão de BALADA mesmo. Balada funciona assim: para cada música que você gosta, você ouve 12 que não gosta; as bebidas são caras demais e sempre tem um monte de caras com gel e cabelo na cara – não que eu me interesse por homens, mas a vergonha alheia é um sentimento que eu gostaria de não ter quando saio para me divertir. A salvação e o que faz eu vez por outra voltar à NITE são os amigos que tornam a coisa toda muito mais divertida. E sempre acontece alguma coisa engraçada porque alguém bebeu muito. NADA QUE BATA uma maratona de The Sopranos em RMVB comendo aquela esfiha vagabunda do Habib’s.

Enquanto eu e o Mitsu analisávamos as possibilidades de entretenimento nisso que chamamos de Rio de Janeiro, nos surge isso:

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Se liga na vergonha de ser carioca (trechos mais vergonhosos em ROSA):

A festa mais descolada e bacana do Rio rola hoje à noite no Clube Santa Luzia!

Criada para os amantes do churrasquinho de gato, do frango com farofa na praia, do cofrinho aparecendo, a New Laje foi feita para se jogar.

Nada de gente cool e hypada. A festa será no Clube Santa Luzia, perto do Santos Dummont, com vista pra Baía de Guanabara. Se a vista e a música não forem suficientes pro pessoal perder a linha, a bebida é liberada.

Deixe o carão em casa e dê vida à rainha da laje que existe dentro de você.

NEW LAJE

Dia 08/08, sábado, 22h.

Clube Santa Luzia (Almirante Silva de Noronha, 300 – ao lado do aeroporto Santos Dummont)

Com DJs Acoxxxta, Malu e Letícia V. (pop bastardo, pós-funk, pré-funk) e VJs Mira e Juju Santos

R$: 30 (antecipados) e 40 (no local)

Venda antecipada de ingressos: Brechó Desculpa Sou Chique (Rua Alice, 75 – Laranjeiras), Bar Rosa de Ouro (Rua Voluntários da Pátria, 1, loja 11 – Botafogo), Brechó Maria Pose (Rua Visconde de Pirajá, 156, loja 214 – Ipanema)

Primeiro: Pagar 40 reais para brincar de pobre numa festa aonde pobre não entra? Tomanocu…

Se você tá pagando 40 reais, você não tá brincando de pobre. Tá brincando de rico, amigo. Quando somem 40 reais do bolso do pobre, ele tá na verdade “brincando de pagar a conta de luz.”

Segundo: Se eu tivesse grana, comprava uns mil reais de ingresso e dava para todo o pessoal daqui do morro ir lá. Tô louco para fazer galerinha chegar em casa falando “Mamãe, o choque cultural é uma coisa absurda!” E depois: “Levaram minha carteira…”

Terceiro: o Mário Bortolotto tem uma peça muito legal chamada “A Frente Fria Que a Chuva Traz”. O texto é assim: são vários playboys que alugam uma laje na favela para darem festas brincando de pobre. Tu vê a parada (pode ler o roteiro aqui) e diz “Que cambada de cuzão!” Daí acontece aquele papo que o Mr Manson manda, que a realidade sempre consegue ser pior que a ficção e essa turma da New Laje não só brinca de pobre, como ao invés de alugar um barraco na favela mesmo, faz isso na segurança dum clube.  Quanta vergonha, Rio de Janeiro! Que mané, @Clube Santa Luiza, é @Vaitomarnocu!

Tanta vergonha.

“Ah, falou. Os maluco são os mó comédia. Eles fazem essas festas de laje pra brincar de povão, com churrasco, pagode e o caralho, mas não querem nem saber de povão de verdade nas proximidades.”

Amsterdan, em “A Frente Fria Que a Chuva Traz”

UPDATE: O Mitsu me passou as fotos da festa que ficaram ótimas. Se liga só na tristeza. A galerinha brinca de pobre bonitinho mesmo.

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Geral

Entrei para dar show

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Ontem a noite, após a fantástica vitória que me consagrou como um membro dessa rede-social, fui me deitar, sem deixar de antes, é claro, comer uma tigela de Snow Flakes – aquele da Nestlé com urso polar na embalagem. Adoro isso nos cereais. Têm tigres, elefantes e ursos em suas capas. Nunca é cobra porque cobra é desleal. Logo após isso, enquanto eu ouvia o A.M do Wilco lendo um gibi do Homem-Aranha com um olho, o outro olho ficava na tv vendo vendo os gols da rodada. Um homem, provavelmente atacante, batia um pênalti. Ele fazia a paradinha. Pensei: “Como isso é pau no cu.” Quem é que finge que vai bater num lado, para o goleiro dar aquela inclinadinha, e de repente bate no outro? Como isso não é ilegal? A punição para esse tipo de jogada devia ser um chutão na bunda. O Ronaldo vai lá, faz a paradinha, vem um cara e TUMP! Enfia as travas da chuteira aonde já entraram outras travas.

Adormeci trocando SMS com uma gatinha com quem desejo um envolvimento. Não nos vemos há uns dias e ela está de viagem à Bahia. Toda essa coisa da Bahia me deixou preocupado. Pessoas sem camisa, água de coco, Reinaldo do Terra-Samba com a calça colada, total ausência de relatos sobre a gripe suína porque essa parada só dá nos lugares frios … tudo isso é um convite ao prazer de 7 dias. No meio de nossa TEXTING, ela manda “Só tem homem safado aqui na Bahia!”

Gelei. Respondi, com aquela risada preocupada “Hahahaha… isso é bom ou ruim?”

E ela “Péssimo!”

Aliviou o negão. Pensei “That’s cool.” Devolvi à princesa “Hahaha UFA!”

Isso era o que eu devia ter dito. Na verdade, eu disse “Hahaha UFA! Tinha BATIDO ATÉ UM CIUMINHO AQUI!”

Corri demais, os pombos voaram.

Ela não respondeu. No dia seguinte – hoje, às 09:23 -, me acordou: “KKKKK só faltava isso, você tendo CIÚME DE AMIGO COMIGO!”

Mano.

Faço que nem um chefe, engulo a tristeza e parto para tigela de Snow Flakes inaugural do dia, enquanto assisto a um quadro no Hoje em Dia onde um manézão totalmente boiolão que entende de etiqueta e relacionamentos tenta salvar o casamento de um gringo que mora no Brasil com uma loira de farmácia deveras insegura. É tudo muito triste e fazem parecer que a culpa é da mulher. Morro de vergonha.

É essa geração de reality-shows que não mais querem fazer você comer olho de cabra ou tomar banho de cueca por 90 dias. Eles te pegam por uns 3, 4 dias, no máximo, e transformam sua vida de merda em algo “maravilhoso.” Pegam seu carro detonado, sua casa que é um barraco, seu visual brega, sua relação falida e salvam tudo, com altas doses de piadas de Luciano Huck durante o processo. Algo que não vale nem a maior transformação. Eles salvam, mas te humilham um pouco, como uma verdadeira mãe: passiva-agressiva.

No que eu venho parar aqui nesse processador de textos para escrever essas linhas e dizer que cheguei para chegar. Sem dar paradinha.

Fotos da Sandy Pelada está de volta.

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Geral

Tudo da semana

Com a Palavra, Ronald Rios 17: fala sobre HTML, dia dos namorados, festa junina, Vila Mimosa, twitter, hentai, golfinhos, David Carradine, Will Smith, Woody Allen e, já que estamos falando de estrelas, vôo 447. Ah sim, também ensina como fazer uma boa maionese.

O que vou fazer com os 45 milhões que vou ganhar daqui a pouco, abs – texto meu no Portal MTV.

Testando o Shitbox – vídeo onde faço uma reportagem e Nigel Goodman testa uma caixa para cagar no mato. Sério.

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