Ainda não tá… mas vai ficar!

De 8 a 11 de junho rola no MIS em São Paulo, o YouPix, um evento criado para, essencialmente, jardelizarmos sobre Internet. Vão rolar alguns debates sobre essa verdadeira cola global de informações que nos une – um deles com o featuring desse que vos fala, ao lado do sempre preciso Chico Barney. Além dos debates, haverá o troféu YouPix, com os melhores da web brasilis. A Interbarney, seu portal favorito, concorre em diversas categorias, como disse Chico Barney aqui. Talvez a mais importante seja a MELHOR VIDEOCAST, aonde nosso representante é Dayvid Braga.

Dayvid conquistou o Brasil com seu jeito ingênuo, suas zueiras e a suas ofensas via Twitter aos colírios da Capricho. Mas não venho aqui pedir seu voto, não se preocupe. Venho pedir seu dinheiro. Por causa de seu estilo de vida “live fast, die young”, aonde Dayvid Braga gasta 90 reais para entrar nas baladas mais caras de Cabo Frio, Dayvid Braga não tem grana para ATENDER ao YouPix 2010

Pulemos a parte do julgamento. Vamos aos motivos pelos quais o Dayvid Braga tem que estar no YouPix 2010:

- Dayvid Braga vai tornar o evento muito mais divertido. A repercussão de suas atividades por lá têm tudo para ser o destaque desses 3 dias de psicodelia online em 3D;

- Dayvid Braga é a diferença. Foge do padrão “publicitário gordinho com laptop na Starbucks” que frequenta e é aclamado nesse tipo de evento;

- Dayvid Braga é o favorito para ganhar melhor videocast;

- Bom, é o meu favorito.

Então eu e Renato Bacon resolvemos  agir. Com a ideia da Bia Granja, o Bacon montou uma vaquinha online e eu negociei com o Léo Prosopopeio – um cara mais próximo de vocês do que vocês imaginam – a passagem de ida do Dayvid. O Léo deu a grana, mediante a um jabá do Braguinha quando chegar ao evento. Mas falta garantir a volta – e um troco para o rango. Eu e Bacon doamos para dar o start na parada. Seguindo a gente, Tozzini também já deu sua parte para a campanha. O Chico já prometeu contribuir. Falta você.

E falta o Chico ainda.

“Me ajude.”

Clique aqui para doar.

Se trata do meu motivo para não ir à aula do dia. Durante o ano letivo, eu falto à muitas aulas. Quando eu passo em alguma matéria, eu nem sei como consegui. Não sou desse tipo de aluno que “mata aula, mas se garante.” Eu não me garanto, tanto que não passo nem em metade das matérias do semestre.

“O cara é um crânio! Mata aula, mas tira 10.” Nunca fui muito fã dessa turma. Não por acaso. Uma época eu trabalhei no Iuperj (tipo o Data Folha aqui do Rio de Janeiro) e quando estava de bobeira, ficava olhando uns dados super divertidos (nem acredito que eu disse isso, dados super divertidos. Semana que vem vou escrever sobre uns índios super brancos que conheci), que diziam que boa parte (update: 38%, fui pesquisar depois que publiquei o post) dos crimes passionais eram cometidos por homens que quando mais novos, apesar de serem alunos relapsos e preguiçosos; na hora das provas sempre tiravam de 7,5 a 9 pontos. Vai figurar.

Mas aonde eu estava? Apresentando a nova seção do blog. A “Motivos para não ir a aula”. E o motivo de hoje foi…

Estava chovendo!

“Estava caindo um temporal, Ronald?”

Não, era só uma chuvinha mesmo. Mas o bastante para molhar meu pé se eu fosse de chinelo para a aula – que é como vou todo dia. É claro que eu tenho a opção de pôr um tênis no lugar do chinelo, mas eu nunca vou de tênis para a aula, pois moro perto da faculdade.

“Seguindo essa teoria, você quer dizer que iria para a faculdade se morasse longe, já que teria que pôr tênis para atravessar uma distância maior?”

Sim, muito obrigado pela inteligência, leitor. Eu dispenso o tom de sarcasmo, entretanto.

Então é isso aí. O motivo pelo qual não fui para aula hoje é que estava chovendo. Amanhã tem outro. Isso é, se eu faltar. Vou tentar ir à aula.

Meu pai já era casado quando conheceu minha mãe, aos 19 anos. Eu nasci e ele arrumou uma casa pra gente. Ele não morava lá, mas eu o via todo dia. Passava as noites lá só. Minha mãe me dava a desculpa que ele não dormia com a gente porque tinha que cuidar da minha avó – que eu não conhecia, aliás. Quando ele, na verdade, ia ficar com sua família, os Gaglianone. Nome bacana que eu nunca pude usar, porque não era registrado. Tinha essa também.

Os fins de semana ele passava na minha casa. Não sei que desculpa dava para os Gaglianone, mas eu não entendia como de repente a mãe dele não precisava de cuidados médicos. Logo saquei que havia uma parada errada, mas continuei repetindo a mentira, especialmente para os amiguinhos de escola, por vergonha – e ignorância da real situação.

E assim fomos levando até 98. A relação do meu pai e da minha mãe era razoável. Eu e ele nos dávamos bem também, até. Ele ficava meio puto quando eu tirava sarro da cara dele – como da vez que eu fingi não entender a conversa dele sobre “quem joga sinuca, anda quilômetros” – , mas fora isso, sempre fomos felizes. Razoavelmente.

Em 99, eu e minha mãe já estávamos sozinhos. Eles terminaram e meu pai deve ter achado que com isso, morriam seus compromissos comigo. Ele estava quebrado, cheio de merda. Era viciado em corrida de cavalo e os negócios não iam bem. Não nos procurou mais. Minha mãe segurou a onda sozinha e conseguiu manter a casa – que ela teve que quitar – e a vida funcionando. Em 2001, fomos morar num apê legal, numa área mais segura. Foi nessa época também que me incomodou não ter o nome do meu pai no meu RG, porque sempre que alguém via meu documento, dava uma vergonha de não ser registrado. Daí fiz algo do qual me arrependo: movi uma ação judicial para pedir a paternidade dele. Não era pela grana, era só pela vergonha. Depois virou pela grana, porque a recusa dele em me registrar foi alimentando um ódio em mim que me fez querer tomar qualquer coisa dele. Queria mandar ele para a cadeia, se ele não tivesse grana para pagar.

Foi aí que eu oficializei o ódio. Foi quando comecei a fazer piadas de “meu pai morreu disso”, aonde sempre que eu queria constranger um estranho que me amolasse, dizia que meu pai morria de algo relacionado à amolação do estranho.

Mas nunca gostei que fizessem piada sobre meu pai, porque o pai era meu e só eu podia fazer as piadas, senão não era legal. É lógico que havia um sentimento. Gostava de zombar sobre ele porque fazia eu me sentir melhor.

Até hoje tivemos 4 encontros:

Em 2004 ele apareceu na porta do meu colégio. Fugi dele porque estava ouvindo as histórias mais bizarras sobre o cara. Ele estava pulando de religião de semana em semana, tava com um aspecto bem bizarro, uns 40 kg mais magro, e eu basicamente fiquei com medo dele querer me matar para sumir com o processo na justiça. Que sensação agradável!

Em 200…6! Isso. 2006 meu avô insistiu para que eu conversasse com meu pai e topei um encontro de 5 minutos. O que seria um encontro onde meu pai ofereceria ajuda no pagamento da minha faculdade virou simplesmente a oportunidade de chorar bastante sobre sua vida e deixar bem claro que ia evitar o quanto pudesse me registrar. Com essas palavras.

Em 2007 nos encontramos novamente para fazer o Ratinho. Ficamos na mesma sala para fazer um exame de DNA. O cara tava tão pilhado que só dava pena. Se essa briga na justiça não tivesse consumido tanto tempo da minha mãe (ela era minha responsável legal nos primeiros anos do processo, já que eu era menor. Era como se ela tivesse movendo o processo) e eu não tivesse tão consumido pela frieza, largava o processo aí. Quando ele foi se despedir da equipe do exame, mandou “MUITA LUZ PARA TODOS VOCÊS.” Que vergonha. Não quero o nome desse cara em nada que tivesse a ver comigo! Já basta o nome dele ser Ronaldo, tão próximo do meu.

Em 2008 deveríamos nos encontrar perante à Justiça, já que oficializou-se a paternidade pelo DNA. Mas ele faltou ao encontro, que foi remarcado para 2009. Ele estava lá. Chorava sobre a própria vida e mentia sobre ter cuidado de mim até meus 15 anos. Uma loucura. Eu fiquei muito puto. Sabe, uma vez a mãe do Rodolfo me disse que meu pai não era mau, era só fraco, covarde. Às vezes considerava isso, mas nesse dia ficou claro que o cara não prestava. Na Justiça, peguei uma pensão miserável – que nunca entrou, aliás -, alguns documentos que me garantiam o nome dele, e ouvi os procedimentos que deveria fazer para acertar tudo, aonde tinha que levar papéis e o que tinha que assinar. Não fiz nada disso e no dia seguinte continuei minha vida e nunca mais falei com ele.

Agora a vizinha vem me falar que ele morreu. Não me abalou, eu sabia que não ia me abalar. É LÓGICO que eu sinto um pouco de pena de várias paradas, tipo eu saber que agora já era, que não vai rolar perdão, que não vamos mais a nenhum jogo do Botafogo (o último que fomos, perdermos de 5×3 pro Palmeiras em 97), mas isso é tão pequeno, mas tão pequeno perto do alívio de não ter mais que ficar esperando essas coisas, que eu me sinto até bem. O alívio é monstruoso. Não preciso me preocupar mais com a possibilidade dele aparecer amanhã me pedindo favor porque “viu que eu estou bem”, não preciso ouvir as histórias lamentáveis de como eu destruí a vida dele quando os Gaglianone ficaram sabendo da minha existência, e tantas outras bobagens.

Só escrevi isso para fechar a história e não ter que ficar me explicando para TODO MUNDO por que eu não quero falar sobre meu pai. Tive que falar mais uma vez sobre ele, mas para ser a última.

Há algumas semanas lancei uma dança do verão no Twitter: me mande seu problema amoroso que eu resolvo. Muita gente mandou. Então chamei minha namorada Marianna Gomes para resolvê-los comigo.

A proposta do 99 Problemas é pegar um casal normal – com problemas como qualquer outro – e colocá-lo para discutir o problema dos outros. Sem especialistas, sem regras, sem frases difíceis. Sem, inclusive, proparoxítonas.

Espero que curta a paranoia delirante. Se tiver problemas, manda e-mail, nego… ronaldpbrios gmail.com

Ouça:

Ou baixe aqui (ou aqui ou aqui) e coloque no seu MP3 Player.

Humor: você  está fazendo errado

“Opa, que e-mail maneiro com imagens engraçadas acaba de chegar em minha Caixa de Entrada! Vou pegar essa imagem aqui, meter um selo do meu blog no canto e publicar! Sabe, como se eu tivesse de fato criado essa foto desse mendigo com um cartaz engraçado em Nova Iorque. Isso, é claro, me torna um humorista de Internet.” 

Essa é o humor de Internet no Brasil. Os blogs de humor mais famosos funcionam nesse esquema. Não criam realmente suas coisas engraçadas, não creditam aos seus autores suas coisas engraçadas, e quando criam, cá entre nós, elas não são nem tão engraçadas assim. Tudo não passa duma versão em JPG e YouTube dos momentos mais fracos da Escolinha do Professor Raimundo. Com a desvantagem de não ter a Viviane Araújo apagando o quadro-negro de sainha. 

E as tirinhas? Não me deixa começar a falar nas tirinhas de humor espalhadas na Internet. Boa parte adapta piadas velhas ao formato de 3 quadros ou parte para o humor negro forçado – esquecendo um pouco do humor. E sempre – sempre! – vai haver algum personagem negro com pênis grande pronto para transar com alguém desprevenido. Ou então alguém cortando a cabeça de alguém ou morrendo de câncer. Sodomia, violência e câncer são elementos do humor, mas como diria o meme anti-motivacional: “you’re doing it wrong.” 

E para cada boa coisa que surge, surgem 99 ruins. Ex: o fake do Vitor Fasano no Twitter. Todo mundo gosta, né? Alguns gostam demais e criam fakes de outras celebridades, que emulando o esquema “vida fabulosa” do Vitor, não trouxeram nada de novo, exceto notícias no Ego, com as celebridades negando o Twitter fake e prometendo fazer um oficial, que acaba até sendo mais engraçado que o fake – mas não pelos motivos corretos, você já deve imaginar. O humor involuntário é o nosso humor. Brasil não é o país dos humoristas. É dos apresentadores de tv reacionários que vão parar no YouTube quando cometem alguma gafe. 

Dicas do que não visitar: Kibe Loco, Bobagento, Jacaré Banguela e Dr Pepper.

Dicas do que visitar: Nova Iorque, grande cidade.

“E aí meu? Tudo Claro aí? Aqui é o Faustão! Já recarregou o seu Claro? Ligue #525 para saber das promoções da Claro!”

Que susto que tomei! Tentei responder, mas aí entrou uma mulher falando que para ouvir as promoções eu tinha que apertar 2 e para falar com um atendente, tinha que apertar 3! Perguntei como eu fazia para falar com o Fausto, e ela disse de novo as opções. Parecia apreensiva.

Mas isso não tira o brilho da minha sexta.

E pensar que eu já trabalhei na C&A… o mundo dá voltas!

Venho aqui contar 2 breves passagens dos meus últimos dias, só para colocar todos vocês em contato com a minha vida. São passagens isoladas, que nada têm a ver uma a outra, exceto por terem acontecido comigo. Vamos à primeira:

Como descobri que tenho uma empregada

Com o calor que tem feito no Rio, eu só consigo dormir quando tô realmente exausto.  Então às vezes viro a madrugada acordado, dormindo ali por volta das 7 da manhã. Daí devia ser umas 6 horas quando eu decidi comer um bagulhinho enquanto via tv. Passei na cozinha e tomei um TUSTO. Tinha uma mulher lavando uns copos.

Voltei TÍMIDO para o meu quarto.

Ah sim, eu tava PELADO.

Voltei PELADO para o meu quarto.

Fiquei ali sentado um pouco. Esperei minha mãe acordar. “Mãe, chega aí!”

- Ô mãe.

- Fala.

- Quem é essa pessoa lavando os copos na cozinha?

- É uma menina que eu contratei.

- Para lavar os copos às 6 da manhã?

- Para me ajudar numas coisas aqui em casa.

- Tipo lavar os copos às 6 da manhã. Eu não sabia que você tava precisando dessa ajuda… você quer que eu lave os copos às 6 da manhã?

- Não, eu contratei ela para isso. E para outras coisas.

- Maneiro… ela chegou hoje cedo? Comprou pão?

Assim, sou contra esse negócio de empregada comprar pão fresquinho quando tá indo para a casa onde trabalha. Tipo, não é obrigação dela ficar fazendo bagulho antes de chegar aqui. Mas eu queria comer pão.

- Então, mãe? Comprou pão? (Minhas ideologias sempre perdem para minhas vontades.)

- Não, ela… dormiu aqui.

- Ok. Dormiu aqui hoje só?

- E ontem também. E segunda.

- Péra, ela tá dormindo aqui a semana toda?

- Sim.

- E eu não vi isso?

- Acho que não.

- E isso vai até quando?

- Por mais alguns dias…

- Quantos?

- Ela vai ficar aqui.

- Quer dizer que você contratou uma empregada para dormir aqui, ela está dormindo aqui há 3 dias, vai ficar aqui para sempre e eu não soube disso até agora? Tipo, você não pensou em me falar isso?

- Hm…

- Não, né?

- Não.

- Diálogo em casa, jogo-da-velha FAIL.

- O quê?

- Vou comprar o pão.

FIM

Agora, amigos do fórum, vamos à segunda história:

Minha vizinha desconfiada mas confiante

Cheguei aqui no prédio uma madrugada com o Pedro Cohen. Minha vizinha estava entrando com uma amiga e eu dei uma corridinha para pegar o portão aberto. Ela correu para fechar o portão.

- Opa, pode abrir. Eu moro aqui dentro.

- Sério?

- Sim.

- Sério mesmo? – trancando o portão de vez.

- Sim, haha. Moro, pô. Há uns 4 meses.

- Ok.

E abriu o portão de boa, para eu e Pedro entrarmos.

Honestamente, se eu fosse ela e eu fosse eu, eu não teria aberto.

ESTUPREI A DANADA ATÉ NÃO PODER MAIS.

Não, nem foi isso. Só agradeci e vim para minha casa. O que eu acho estranho é o fato dela ter suspeitado de mim no começo, e depois ter desencanado e liberado a minha entrada, baseada única e exclusivamente no SISTEMA DA HONRA. O mesmo sistema da honra que falhou quando validou a lealdade do MANÍACO NO PARQUE. “Vamos ali para o meio do mato porque eu sou um FOTÓGRAFO.”

Tipo, se eu fosse um estuprador, o que você acha que teria acontecido?

- Opa, pode abrir. Eu moro aqui dentro.

- Sério?

- Sim.

- Sério mesmo? – trancando o portão de vez.

- Putz… nem moro, cara. Eu queria só estuprá-las e roubar suas bolsas. Na verdade, eu estupraria você só. Sua amiga é feinha. Bom, você vai querer a amiga, Pedro?

Nessas situações, damas, aqui vai um conselho: mais vale ignorar a política da boa vizinhança à sofrer uma experiência sexual não consensual.

FIM

Até a próxima com mais passagens da vida de Ronald Rios.

E ao mesmo passo que vou dizendo quem merece ter a residência devidamente incinerada por você que deseja praticar o bom e velho CRIME DE ÓDIO; eu também vou falar quem você tem que deixar de lado, quem não tem nada a ver você atacar, quem merece respeito e união. Quem merece paz – ou pelo menos até você conhecer melhor, o que não vem ao caso.

Queime casas pelos motivos corretos comigo!

O nome dessa brincadeira é PRECONCEITO MANEIRO / PRECONCEITO VACILÃO, aonde o preconceito MANEIRO é o preconceito que você poder ter sem medo e o preconceito VACILÃO é o preconceito que você não pode ter. Tudo isso determinado por mim, de novo. Vamos aos exemplos da semana:

Preconceito vacilão: achar que negro e/ou favelado é bandido. Nem preciso dizer o porquê, né? Na verdade talvez eu precise (ainda existem vários fóruns de neo-nazistas na Internet e comediantes stand-up fazendo piadas racistas no Twitter até hoje… desde os anos 60 é a mesma coisa). Vamos lá então. Antes de tudo: negro e favelado não são a mesma coisa. E nem são a terceira coisa. Por exemplo: eu sou a segunda (favelado), mas não sou a primeira (negro) e não sou a terceira (bandido). No máximo o Last.fm pode falar que sou a primeira (pelas MP3’s de rap) ou a RIAA pode me acusar de ser a terceira (as MP3’s são ilegais).

Você não acusa todo mauricinho do Leblon de ser traficante de ecstasy, né? Então por que achar que todo cara negro/pobre é GANGSTA? Na moral, se for pensar que ele é bandido, pelo menos pense que ele trafica algo que possa ser confundido com aspirina pela mãe. E você, leitor PM, se for plantar algo no bolso de um cara negro, faça o favor de que seja uma droga que venha com um livro de Química também.

Preconceito maneiro: gente que usa Osklen é idiota.

Se os idiotas vivessem numa fazenda, essa seria a marca-de-gado deles.

Algodão não torna ninguém um imbecil, correto? Correto. Mas imbecis tornam em direção à loja Osklen mais próxima para comprar uma camisa de 120 reais. Na verdade, comprar a camisa é até pior que a marca-de-gado. Porque o gado não escolhe ser queimado com a TAG da fazenda. O playboy da Osklen escolhe comprar a camiseta. E pior: tira foto e põe no orkut. O gado não tira foto para pôr no orkut.

Até a próxima com mais PRECONCEITO VACILÃO / PRECONCEITO MANEIRO.

Comunidade Sundae Tracks.