Geral

99 Problemas

99 Problemas – A gente ouve seus problemas para não lidar com os nossos.

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Há algumas semanas lancei uma dança do verão no Twitter: me mande seu problema amoroso que eu resolvo. Muita gente mandou. Então chamei minha namorada Marianna Gomes para resolvê-los comigo.

A proposta do 99 Problemas é pegar um casal normal – com problemas como qualquer outro – e colocá-lo para discutir o problema dos outros. Sem especialistas, sem regras, sem frases difíceis. Sem, inclusive, proparoxítonas.

Espero que curta a paranoia delirante. Se tiver problemas, manda e-mail, nego… ronaldpbrios gmail.com

Ouça:

 

Ou baixe aqui (ou aqui ou aqui) e coloque no seu MP3 Player.

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DISSING, Geral

Humor: você está fazendo errado

Texto que eu fiz para uma revista. Foi aprovado, era para sair esse mês, mas na hora H, deram para trás. Bunch of pussies. Sai na Interbarney então, sem medo.

Humor: você  está fazendo errado

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“Opa, que e-mail maneiro com imagens engraçadas acaba de chegar em minha Caixa de Entrada! Vou pegar essa imagem aqui, meter um selo do meu blog no canto e publicar! Sabe, como se eu tivesse de fato criado essa foto desse mendigo com um cartaz engraçado em Nova Iorque. Isso, é claro, me torna um humorista de Internet.” 

Essa é o humor de Internet no Brasil. Os blogs de humor mais famosos funcionam nesse esquema. Não criam realmente suas coisas engraçadas, não creditam aos seus autores suas coisas engraçadas, e quando criam, cá entre nós, elas não são nem tão engraçadas assim. Tudo não passa duma versão em JPG e YouTube dos momentos mais fracos da Escolinha do Professor Raimundo. Com a desvantagem de não ter a Viviane Araújo apagando o quadro-negro de sainha. 

E as tirinhas? Não me deixa começar a falar nas tirinhas de humor espalhadas na Internet. Boa parte adapta piadas velhas ao formato de 3 quadros ou parte para o humor negro forçado – esquecendo um pouco do humor. E sempre – sempre! – vai haver algum personagem negro com pênis grande pronto para transar com alguém desprevenido. Ou então alguém cortando a cabeça de alguém ou morrendo de câncer. Sodomia, violência e câncer são elementos do humor, mas como diria o meme anti-motivacional: “you’re doing it wrong.” 

E para cada boa coisa que surge, surgem 99 ruins. Ex: o fake do Vitor Fasano no Twitter. Todo mundo gosta, né? Alguns gostam demais e criam fakes de outras celebridades, que emulando o esquema “vida fabulosa” do Vitor, não trouxeram nada de novo, exceto notícias no Ego, com as celebridades negando o Twitter fake e prometendo fazer um oficial, que acaba até sendo mais engraçado que o fake – mas não pelos motivos corretos, você já deve imaginar. O humor involuntário é o nosso humor. Brasil não é o país dos humoristas. É dos apresentadores de tv reacionários que vão parar no YouTube quando cometem alguma gafe. 

Dicas do que não visitar: Kibe Loco, Bobagento, Jacaré Banguela e Dr Pepper.

Dicas do que visitar: Nova Iorque, grande cidade.

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Geral

Feliz Natal, amigos do fórum

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Geral

O dia em que o Faustão me ligou

Tá preparado? Tava aqui fazendo minhas coisas de sempre (lendo o Eduardo’s Scrapbook, ouvindo Eminem e comendo frango-assado – faço isso o dia todo, todos os dias) quando toca meu celular, um Sony Ericsson W380i que ganhei ontem de natal. Atendo: “Yo.”

“E aí meu? Tudo Claro aí? Aqui é o Faustão! Já recarregou o seu Claro? Ligue #525 para saber das promoções da Claro!”

Que susto que tomei! Tentei responder, mas aí entrou uma mulher falando que para ouvir as promoções eu tinha que apertar 2 e para falar com um atendente, tinha que apertar 3! Perguntei como eu fazia para falar com o Fausto, e ela disse de novo as opções. Parecia apreensiva.

Mas isso não tira o brilho da minha sexta.

E pensar que eu já trabalhei na C&A… o mundo dá voltas!

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Geral

2 passagens da vida de Ronald Rios

Olá amigos do fórum,

Venho aqui contar 2 breves passagens dos meus últimos dias, só para colocar todos vocês em contato com a minha vida. São passagens isoladas, que nada têm a ver uma a outra, exceto por terem acontecido comigo. Vamos à primeira:

Como descobri que tenho uma empregada

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Com o calor que tem feito no Rio, eu só consigo dormir quando tô realmente exausto.  Então às vezes viro a madrugada acordado, dormindo ali por volta das 7 da manhã. Daí devia ser umas 6 horas quando eu decidi comer um bagulhinho enquanto via tv. Passei na cozinha e tomei um TUSTO. Tinha uma mulher lavando uns copos.

Voltei TÍMIDO para o meu quarto.

Ah sim, eu tava PELADO.

Voltei PELADO para o meu quarto.

Fiquei ali sentado um pouco. Esperei minha mãe acordar. “Mãe, chega aí!”

- Ô mãe.

- Fala.

- Quem é essa pessoa lavando os copos na cozinha?

- É uma menina que eu contratei.

- Para lavar os copos às 6 da manhã?

- Para me ajudar numas coisas aqui em casa.

- Tipo lavar os copos às 6 da manhã. Eu não sabia que você tava precisando dessa ajuda… você quer que eu lave os copos às 6 da manhã?

- Não, eu contratei ela para isso. E para outras coisas.

- Maneiro… ela chegou hoje cedo? Comprou pão?

Assim, sou contra esse negócio de empregada comprar pão fresquinho quando tá indo para a casa onde trabalha. Tipo, não é obrigação dela ficar fazendo bagulho antes de chegar aqui. Mas eu queria comer pão.

- Então, mãe? Comprou pão? (Minhas ideologias sempre perdem para minhas vontades.)

- Não, ela… dormiu aqui.

- Ok. Dormiu aqui hoje só?

- E ontem também. E segunda.

- Péra, ela tá dormindo aqui a semana toda?

- Sim.

- E eu não vi isso?

- Acho que não.

- E isso vai até quando?

- Por mais alguns dias…

- Quantos?

- Ela vai ficar aqui.

- Quer dizer que você contratou uma empregada para dormir aqui, ela está dormindo aqui há 3 dias, vai ficar aqui para sempre e eu não soube disso até agora? Tipo, você não pensou em me falar isso?

- Hm…

- Não, né?

- Não.

- Diálogo em casa, jogo-da-velha FAIL.

- O quê?

- Vou comprar o pão.

FIM

Agora, amigos do fórum, vamos à segunda história:

Minha vizinha desconfiada mas confiante

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Cheguei aqui no prédio uma madrugada com o Pedro Cohen. Minha vizinha estava entrando com uma amiga e eu dei uma corridinha para pegar o portão aberto. Ela correu para fechar o portão.

- Opa, pode abrir. Eu moro aqui dentro.

- Sério?

- Sim.

- Sério mesmo? – trancando o portão de vez.

- Sim, haha. Moro, pô. Há uns 4 meses.

- Ok.

E abriu o portão de boa, para eu e Pedro entrarmos.

Honestamente, se eu fosse ela e eu fosse eu, eu não teria aberto.

ESTUPREI A DANADA ATÉ NÃO PODER MAIS.

Não, nem foi isso. Só agradeci e vim para minha casa. O que eu acho estranho é o fato dela ter suspeitado de mim no começo, e depois ter desencanado e liberado a minha entrada, baseada única e exclusivamente no SISTEMA DA HONRA. O mesmo sistema da honra que falhou quando validou a lealdade do MANÍACO NO PARQUE. “Vamos ali para o meio do mato porque eu sou um FOTÓGRAFO.”

Tipo, se eu fosse um estuprador, o que você acha que teria acontecido?

- Opa, pode abrir. Eu moro aqui dentro.

- Sério?

- Sim.

- Sério mesmo? – trancando o portão de vez.

- Putz… nem moro, cara. Eu queria só estuprá-las e roubar suas bolsas. Na verdade, eu estupraria você só. Sua amiga é feinha. Bom, você vai querer a amiga, Pedro?

Nessas situações, damas, aqui vai um conselho: mais vale ignorar a política da boa vizinhança à sofrer uma experiência sexual não consensual.

FIM

Até a próxima com mais passagens da vida de Ronald Rios.

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Preconceitos

Preconceito maneiro / Preconceito vacilão – Semana I

Aonde você guarda seu preconceito? Que seja aqui no Fotos da Sandy Pelada, amigo. Vim aqui fazer uma breve lista de pessoas que você pode odiar sem conhecê-las bem – mas sem se preocupar se vão te chamar de preconceituoso. Aliás, você vai assumir com orgulho a TAG. É gente que não presta e que é bom você se afastar. Quem disse? Eu disse.

E ao mesmo passo que vou dizendo quem merece ter a residência devidamente incinerada por você que deseja praticar o bom e velho CRIME DE ÓDIO; eu também vou falar quem você tem que deixar de lado, quem não tem nada a ver você atacar, quem merece respeito e união. Quem merece paz – ou pelo menos até você conhecer melhor, o que não vem ao caso.

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Queime casas pelos motivos corretos comigo!

O nome dessa brincadeira é PRECONCEITO MANEIRO / PRECONCEITO VACILÃO, aonde o preconceito MANEIRO é o preconceito que você poder ter sem medo e o preconceito VACILÃO é o preconceito que você não pode ter. Tudo isso determinado por mim, de novo. Vamos aos exemplos da semana:

Preconceito vacilão: achar que negro e/ou favelado é bandido. Nem preciso dizer o porquê, né? Na verdade talvez eu precise (ainda existem vários fóruns de neo-nazistas na Internet e comediantes stand-up fazendo piadas racistas no Twitter até hoje… desde os anos 60 é a mesma coisa). Vamos lá então. Antes de tudo: negro e favelado não são a mesma coisa. E nem são a terceira coisa. Por exemplo: eu sou a segunda (favelado), mas não sou a primeira (negro) e não sou a terceira (bandido). No máximo o Last.fm pode falar que sou a primeira (pelas MP3’s de rap) ou a RIAA pode me acusar de ser a terceira (as MP3’s são ilegais).

Você não acusa todo mauricinho do Leblon de ser traficante de ecstasy, né? Então por que achar que todo cara negro/pobre é GANGSTA? Na moral, se for pensar que ele é bandido, pelo menos pense que ele trafica algo que possa ser confundido com aspirina pela mãe. E você, leitor PM, se for plantar algo no bolso de um cara negro, faça o favor de que seja uma droga que venha com um livro de Química também.

Preconceito maneiro: gente que usa Osklen é idiota.

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Se os idiotas vivessem numa fazenda, essa seria a marca-de-gado deles.

Algodão não torna ninguém um imbecil, correto? Correto. Mas imbecis tornam em direção à loja Osklen mais próxima para comprar uma camisa de 120 reais. Na verdade, comprar a camisa é até pior que a marca-de-gado. Porque o gado não escolhe ser queimado com a TAG da fazenda. O playboy da Osklen escolhe comprar a camiseta. E pior: tira foto e põe no orkut. O gado não tira foto para pôr no orkut.

Até a próxima com mais PRECONCEITO VACILÃO / PRECONCEITO MANEIRO.

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DISSING

Felipe Neto: O Autor

Caras, eu acabei de rir muito. O grande K-Max deu a dica e eu fui atrás. Tinha acabado de voltar duma batalha de MC na Lapa e tava cansadão, pronto para dormir, masss não! Fui seguir a dica do K e ri demais com um texto de um blog. E vou postá-lo aqui, para dividir com vocês.

É o ABOUT ME do blogueiro Felipe Neto. Não conhecia ele, mas por esse about me, já deu vontade de conhecer o cara. Vem comigo, que o humor é involuntário – mas rico:

(Meus comentários estão em vermelho, assim)

Felipe Neto

Mais que qualquer taxação superficial, Felipe Neto é um observador do comportamento humano e tudo que o envolve. Passa suas horas diárias estudando a vida e suas vertentes, analisando e chegando a conclusões que, para ele, são verdades. Mesmo que mutáveis.

O cara “passa horas diárias estudando a vida e suas vertentes” = horas na Wikipédia e baixando seriados.

É apaixonado pelas artes humanas. Desde as mais abstratas às concretas.

Considera-se um artista, alguém cujo papel no mundo não é vê-lo girar, mas influenciar nessa rotação.

Se Felipe Neto é o responsável, dá para explicar porque tá essa merda toda…

As maiores paixões de sua vida são escrever, criar, inovar e ler.

Uma metamorfose de idéias, opiniões e interpretações.

Eu gosto mesmo é de largar um barrão.

Felipe Neto

Nascido em 1988, sob o signo de Aquário, não consegue parar em apenas uma função. Descobre tudo o que é bom fazendo e se dedica à arte de fazê-lo. Tão por isso, desempenha atividades de Blogueiro, Escritor, Ator e Designer Gráfico.

Quem sai anunciando o signo tem problema, acho que não preciso falar isso.

Mas beleza, ele vai em frente dizendo que não consegue parar em APENAS UMA FUNÇÃO. O cara é, se liga: BLOGUEIRO, ESCRITOR, ATOR e DESIGNER GRÁFICO.

Mano, só faltou ser advogado e proctologista para o cara estar preparado para qualquer rodada de piadas do Show do Tom sobre o tema “profissões”.

Você pode pensar “Ah, escritor não tem nada de errado!” Legal, agora vai ali na Saraiva e pede o “novo do Felipe Neto”…

Desconhece o sentido do termo “foco único”, pois acredita que o ser humano possui qualidades demais para limitar-se aos padrões da vida cotidiana.

Eu sei que tem algo maneiro para zoar aí mas eu nem entendi o que ele quis dizer.

Seu maior objetivo com o blog Controle Remoto é fazer com que seus leitores pensem, (conseguiu, só no about me já tá fazendo isso comigo) ato tão raro na atualidade. Sua meta é mostrar ao mundo que as interpretações múltiplas da vida geram infinitas verdades. Seus textos, muitas vezes de caráter motivacional, crítico e polêmico , servem para deixar clara a fabilidade do ser humano e como podemos ter forças para reagir.

É verdade, Felipe. Eu estou reagindo a essa monte de bobagem que você tá falando.

Felipe Neto

Senhoras e senhores, o próximo parágrafo é o mais foda. Eu acho que não vou nem comentar, quero só que vocês leiam:

Ao contrário do que muitos podem pensar, ao ler suas palavras um tanto quanto rígidas, não limita-se a uma vida dentro do computador. Apesar deste concentrar seu trabalho, é fascinado por diversas vertentes do lazer urbano de um carioca tradicional. E isso inclui boates, festas, bares, cinemas, restaurantes, shoppings, praças e qualquer lugar que possa concentrar álcool e amigos.

Hahahaha o cara quis dizer assim: “Eu passo tanto tempo no computador quanto o cara que atualiza o @VitorFasano, mas na verdade eu também vivo uma vida de Vitor Fasano, o original.”

Completamente viciado em seriados, acredita que o homem jamais será capaz de criar qualquer produção superior a Friends. Já no cinema, acha insuperáveis os filmes da trilogia Senhor dos Anéis e o musical Moulin Rouge.

Ouve isso: “acredita que o homem jamais será capaz de criar qualquer produção superior a Friends”

Nossa senhora, me dê a mão. Cuida do meu coração. Da minha vida.

Do meu destino. E do meu caminho.

FRIENDS É LEGAL.

PONTO.

Mas “o homem JAMAIS SERÁ CAPAZ…” amigo, o homem fez antes, fez durante e fez depois “produções superiores à Friends.”

Agnóstico de carteirinha, defende a fé como forma de salvação de uma sociedade corrompida composta por seres humanos imperfeitos. Entretanto, luta contra a dominação mental exercida pelas religiões ambiciosas e sedentas por dinheiro e poder.

Tô tentando entender como ele encaixou essa frase aí numa descrição de “quem sou eu” de blog.

Nestes poucos parágrafos, foi possível traçar a base de sustentação da personalidade de Felipe Neto.

SUSTENTAÇÃO DA PERSONALIDADE.

Demais.

Parabéns, Felipe. Você é O CARA. Continue estudando as vertentes!

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Geral

NO ROCK YES PAGODE

FILIPETA

Comunidade Sundae Tracks.

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O jogo precisa de mim

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Bem vindos à “O jogo precisa de mim”, a coluna sobre esportes de Ronald Rios. Vem comigo fazer golaço.

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Fifa veta a paradinha de vez

Daí a Fifa resolveu vetar de vez a PARADINHA, aquela jogada em que o batedor do pênalti vem correndo, correndo, FINGE QUE VAI BATER, o goleiro se inclina para um lado e ele bate no outro, o equivalente esportivo à inventar no seu blog que você morreu para ver o que as pessoas comentariam sobre isso.

Ah sério? Só agora? Cara, paradinha é uma parada muito errada – e desnecessária. Sério, bater pênalti é MUITO FÁCIL. Os caras vem com papo de “ah o goleiro cresce na sua frente”, como se o goleiro fosse um monstro do Power Ranger no fim do episódio, onde a Rita Repulsa mandava um foguete para ele crescer.

Goleiro cresce, goleiro cresce… PFFF. Cresce é meu pau quando sua irmã passa a perna dela na minha no almoço de domingo. Pênalti é isso: tem um gol gigante na sua frente com um homem no meio. Sério, se tu precisa dar uma paradinha, dá logo um VALIUM pro arqueiro.

Botafogo, um começo brilhante!

Uma das coisas mais interessantes dessa péssima campanha do Botafogo, é que o time não toma um sacode todo jogo. Ele só perde todo jogo. E não perde desde o começo. Pelo contrário, ele começa jogando bem, ganhando a partida. Daí depois deixa o adversário empatar e virar, sendo mais ou menos uma versão do mundo bizarro do que o Vasco foi em 2000, quando era o time da virada, o time do amor. Torcer para o Botafogo é mais ou menos como enfrentar aquele Vasco de 2000 toda quarta e domingo, numa versão futebolística de Day Break, o seriado que só o Chico Barney assiste.

Quando um time está perdendo, é comum alguns torcedores abandonarem a arquibancada ali por volta dos 40 minutos do segundo tempo, a fim de evitarem o tumulto da saída. O grande truque do botafoguense de hoje em dia é abandonar o estádio logo após o primeiro gol, porque assim não só evita-se o tumulto da saída, como também saímos com uma sensação de vitória – algo ao qual o torcedor do Botafogo é bastante familiarizado no PlayStation. E se o gol tiver saído no 1º tempo, podemos chegar em casa a tempo de assistir o Roberto Justus falando “galera” muitas vezes no “Um Contra Cem.”

Piada de homem querendo ver futebol e mulher querendo ver a novela

Sempre fui meio REVOLTS com essas piadas baseadas no conflito de um homem – que quer assistir futebol – com uma mulher – que quer assistir a novela -, porque tipo, os dois passam no mesmo canal, um após o outro.

“Ah mas a Band passa jogo também e a Record passa novela.”

Certo. Com certeza é dessa transmissão e dessa novela que as piadas falam.

Videos do Humortadela

Ainda no assunto: outro tipo de piada que me irrita é a do doutor que diz que tem uma coisa boa e uma coisa ruim para dizer para o paciente. Eu não tenho plano de saúde, mas Medicina não tem como ser assim, cara. Não com tanto sadismo. Deixaram o Curinga clinicar e eu não fiquei sabendo disso – bom, eu também não saberia se qualquer outra pessoa fosse clinicar, então isso que eu disse não fez muito sentido.

RIO 2016

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Sou favorável ao Rio sediando as Olimpíadas de 2016. Sem papo de “VAI AJUDAR O TURISMO!” ou qualquer coisa do tipo. Sou a favor porque pode ser DIVERTIDO sediar as Olimpíadas. Olha que ideia criativa. Brasileiro se acostumou tanto com o papo de “vai ajudar a economia” ou “vai ser bastante cultural” que deixou coisas como CQC se transformarem no nosso divertido. E enquanto isso a Economia, a Cultura e o Sarney estão aí IMPUNES…

(N.E: Descobrir quem – ou o que – é Sarney.)

Outra coisa que me irrita um pouco é ver o pessoal questionando: “Será que o Brasil está pronto para receber as olimpíadas?” Cara, isso não é pergunta que se faz. De verdade mesmo, o Brasil não está pronto nem para receber o Campeonato Brasileiro (um abração para Eurico Miranda e seu alambrado resistente). Não temos nem como simular algo tão perfeito e bonitinho como rolaria no “primeiro mundo.” E não é para ser assim, cacete. As Olimpíadas têm que ser adaptadas ao Rio. Não que a cidade não tenha que fazer nada para acolher os jogos, mas sim que ficar perguntando isso é meio IDIOTA só.

Ah, e se alguém comentar que sim, que tem que adaptar as Olimpíadas ao Rio, usando o argumento “Quero ver TIRO AO ALVO NO MORRO DA MANGUEIRA uhauahuauha”, eu vou me matar. Sério.

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Geral

Fábio Jr

Cara, uma das coisas mais idiotas é esse comercial do Jequiti, ESTRELANDO Fábio Jr.

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1. Vem a BALZACA cantando sozinha a música do Fábio Jr, ok, no big.

2. Vem esse Juca Kfouri com calça apertada dançando meio Elvis. Que VERGONHA DESSE ATOR.

3. Daí vem o casal que fica CANTANDO UM PRO OUTRO.  Afff. Quis SER GAY depois dessa.

4. Se liga que agora vem a CEREJA DO BOLO DE MERDA que é essa peça.

A mina tá cantando – igual a todos – num restaurante para um FRASCO DE PERFUME. Sério. Eu não sei O QUE TÁ MAIS ERRADO.

Questão 23 da vida – O que está mais errado?

1) A mina CANTAR PRO FRASCO DE PERFUME.

2) A mina ESTAR COM UM FRASCO DE PERFUME NUM RESTAURANTE.

Daí o Fábio Jr chega para pegar o cachê e eu termino esse post irritado já.

PS- Fique com essa CAPA de álbum que me aterroriza até hoje:

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Minha mãe tinha essa K7 em 1995 enquanto eu tinha PESADELOS.

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